ことし撮った写真のうちで特別すきな4枚を選ぼうとしたら4枚ともすきな男の写真になってしまったのでSNSに載せるのをやめた
なきながら年末をすごし、めそめそしたままあたらしい年を迎えようとしている
だいじなものをこうしてみずから傷つけて手離してしまう、ほんとうはだきしめたい、やわらかい干したてのおふとんみたいなこころで
愛のけもの
感情をうらぎることができるのは感情だけ
ことしもいちねんのいちばん最後に読みたかったのは倫さんの『本当は記号になってしまいたい』で、ぼろぼろの頁をめくりながら、何年たってもこの本をこえる本はないなとおもう、なきながらおもう
ぴかぴかのくびわのような想い出がいくつもいくつもできてしまった、おもいだしたらないてしまうし、もうじゅうぶんだとおもった、今まで生きてきた中でいちばんしあわせな3ヶ月だった もうじゅうぶんだ、だれのことも不幸になんてしたくない
あたしのなかにすむ毛むくじゃらのけもの
血にまみれた白いふわふわのけものをあたしの心臓から取りだし さしだすことが
この先あたしにもできるのだろうか
今すぐ海をみたい、あたしは今すぐ懐かしい海にかえらなきゃなんない
夏夜のマジック
冬なのに心は夏夜のままで、魔法もつかえずに裸のまま部屋でぼんやりと記憶をたどる
帰省のための荷づくりも終わらず、旅にふさわしい音楽と詩集をみつくろっては重い手を動かす、うさぎのごはんも詰める
効いているのか効いていないのかわからない気休め程度の錠剤
東京に帰ってきたら、いちばんに海に行きたい
海に行って、浜辺でガラスを拾って指輪をつくり身につけたい
青や緑の涙で歪な指を頼りなく守りたい
青い魚と月の石
心臓で青い熱帯魚を飼っている
熱帯魚は一定の寿命で死に、青い花へとかたちを変え、ゆるやかに朽ちる
その後 血と肉に吸収され、またそこからちいさな青い魚として再生する
彼女はわたしのかなしみやよろこびを理解する能力を持ち合わせていない
ただ、それらをひとつの"感情の波紋"として感じとっている
憂愁も歓喜もすべて、冷えた雨が壊す湖の水面のような、感情の波紋。
踊る水の中でわたしのちいさな魚はきもちよさそうにうっとりと舞う
うつくしい長い尾をひやひやと揺らめかせながら。感情が存在しているしるしを隅々まで舐めとるように。
これは明らかに幻想だし、あたまではきちんとわかっているけれど、それでもわたしは心臓で青い熱帯魚を飼っているのだとおもう
ずっとずっとむかしから。生まれる前から。
だからわたしは水の気配を感じる場所にとてつもなく惹かれてしまうのかもしれない
前世からの記憶
ーー
だいすきな最高の男のひとがいる
わたしたちは会うたびに毎回、太陽が高く高く昇る時刻から青い夕暮れがとっぷりとした夜を連れてくるまで歩きつづける
彼はわたしを"思春期前の天使"だと褒めてくれ、うつくしい顔をして、古い国の映画のような優雅な仕種で煙草を吸い、お酒を飲み、たくさんの本を読む
彼の左側を歩きながら、なんてきれいなんだろうといつもおもう
月の滴できた透明な宝石のようなひとだ、とも。
ずっと、なんてものがこの星には存在しないことをわたしは知っている
もうすっかりおとなになってしまったから。
それでもわたしの中では青い熱帯魚がたしかに息をしていて、ちいさな恋がたしかに生きている
うつくしい感情の原石に指が触れるたび、幸福でくるしくて、いつだって幼いこどものように声をあげて泣きたくなってしまう
ーー
幸福を知るたび、胸が裂けそうになるのはどうしてだろう
どうしてかなしみとよろこびに伴う痛みはこんなにも似ているのだろう
心臓が熱くなるたび、左胸にすむ魚がうれしそうに跳ねる
裂けたかすかな傷口から血がにじみ、そしてわたしは青い涙を流すのだ
くりかえし幸福な涙を流すのだ
まるで冬の宮のように
例えばあたしはあたしの内蔵をつつむ柔らかな皮膚を裂いてぬいぐるみをつくろうとする、それはとても原始的な方法で
玉留めのような弱々しく頼りない愛を泣きながら自分の中にさがそうとしていた
いつからあたしは指先を刺す冬の夜風にかつて愛したひとの気配を見つけることをやめたのだろうか
こころが少し先のじかんに咲く緩やかな水に静かに削られてゆく
散る
きもちがことばにうまくついてゆかなくて 白紙の頁にそっとくちびるをつける日々
夜空に流れる飛行機のあかりとか アパートのドアにこぼれた光と影のかたちとか 隣を歩くひとの懐かしい香りとか そういうものをひとつひとつまぶたの奥で標本にする
すれちがう夜風に冬のにおいがして胸がくるしい
生活
泣きたいような、叫びたいような、
からだの中がぽっかり空洞になって
静まり返った真夜中のプールのように
行き場のない灰色の感情がゆらゆらと揺れる
永遠なんてせかいのどこにもないのに
それでいて汚れた生きものがからだのなかで
永遠にひっそりと呼吸を繰り返すような気がする
まばたきをするごとに感情は死んで
どこにも行かなくていいよと
力強いおおきな愛に抱きとめられたかった
銀のフォーク
おおきな河のずっとずっと遠くの向こう岸にあのひとはいて、降水確率90%の雨のにおいに心をうつしたこと
ふたりの間に横たわる薄っぺらい関係性が長く着古したセーターの袖についた無数の毛玉みたいに暮らしのいたるところに散らばっていて、青空に顔をあげるたびそのひとつひとつを殺していった
アイスティーとチョコレートケーキ、絵に描いたような子どもだましの未来、
暗闇の中だけでひっそりと息をするひかりのくずは
愚かな僕たちのかたちをまぼろしに変える
.
あなたがくれた宝石のまばゆさで凍った胸に溶かしたひかり
満月をインクベリーで染めた夜に枯れる花束 待ち人は来ず
心臓に夏のくだものとじこめて結ぶ小指のリボンをほどく
絶望にさえもなれない 夕立のなかに死にゆく季節をさがす
涙で育つ植物に水をやる午前3時の青き静けさ
桃を剥いた手が透明に染まりゆく 泥にまみれた傷だらけの手
罪人の靴を玄関でそろえる 守るから わたしが守るから
ひらいた手からこぼれては 咲き こぼれ 永遠に満ちることなきうつわ
走馬灯駆け抜け真珠の連なりを裁ち切る恋の夏の葬式
やわらかい宝石になりたい 雨のベランダで夏に青く溶けたい
グラス越しソーダ水の泡を数え 弾ける粒に込めた神さま
ひと匙の憂鬱は炭酸で薄めました 目を閉じ想う灯台
金色の小鳥をはなち氷の道をひとりあたしは裸足で歩む
真夜中にあんず水でからだを清め 灯すランプの薄暗い部屋
スカートの裾で受けとめる紫の涙のゆくえ ひとはひとりだ
バスタブに揺れる紫の涙の海 三日月の舟は帰らず
いつだって月を見ていた
ずっと聴けずにいたCharaのうたを最近またまいにちのように聴いている
砂糖菓子みたい儚いのにどこか渇いた歌いかたは彼女にしか持てないたったひとつの宝石のようだし、
まるで舐めただけで致死量に達する甘い毒みたいだ
Charaは 愛の女神だとおもう
まっすぐで透き通った、真正面からの愛
愛なんて、恋なんて、と蔑むわたしに、愛を信じなさいと言ってくれる
愛を忘れたいとき、忘れてしまいそうになるとき、祈るようにCharaばかり聴く
わたしがさいごにすきになった男の人は、当時 月のよく見える部屋に暮らしていた
わたしたちが会う日は決まって美しい月の夜で、夜中目が覚めるたび大きなガラス窓の向こう高くに浮かぶ白い月を仰ぎ見ながら 隣で眠る愛おしいひとに気づかれないように声をころして泣いた
かなわない恋であること、こんな夜は永遠には続かないこと、
夢はいつか醒めるということ
わたしはちゃんとわかっていた
彼と別れたあとの帰りの地下鉄の生ぬるい灰色のホームで、電車を何本も見送りながら、ただ静かに"月と甘い涙"を聴いた
あの頃のわたしと彼のあいだに確かにあったのは月の夜と頬をつたう冷たい涙だけだった
手を伸ばせば触れられる距離にいたはずなのに、いつも指先はその心臓まで届かなかった
どうしてほんとうに触れたいものには決して触れられないのだろう
世界の裏側にいるみたいにわたしたちは遠かった
車の1台も通らない夜の交差点を降りだした雨から逃げるように手を繋いで走ったこと
いくつもの月の夜
聴かせてくれた秘密のうた
ずっと忘れないのだとおもう
デルフィニウム
だいすきなリンツのカフェでフランボワーズのチョコケーキを食べた
冷えすぎた店内の隅の席で頭を壁にあずけながら 何をするでもなく 二人組の女子高生や子連れの家族をぼうっと眺めていた
考えごとをするたび 食べることに頼ってしまう
考えれば考えるほどわからなくなって むずかしい顔のまま おいしいものをどんどん食べてしまう
食べて 不安なきもちを埋めようとしてしまう
おいしいものは いつだっておいしい
ひとはいつだって嘘をつく
相手を傷つけないため 守るために嘘をつくたび
自分の心を爪でぎりぎりとえぐるようなきもちになる
自らを傷つけることだとわかっているのに
たいせつなひとに 何度もくりかえし嘘をつく
どうせつくなら 純度の高い水晶のような誠実な嘘をつきたい
ひとりは おそろしく自由であり、身軽だ
どこへだっていける、とおもう
どこへだっていっていいはずなのに、どこへもいけずにいる
青い涙をながしながら たったひとつのことをからっぽなからだで抱きしめている
愛の手
5年ぶりくらいに煙草に火をつけて、ぜんぜんおいしくないけど燃えるひかりはすごくきれいだった
手で触れられる火があったならどんなにすてきだろう
真冬のコンクリートのような温度の火があったなら、かならず指輪にする
そしていつも人指し指にはめて ちらちらと灯る火の中にとどめておきたい感情をとじこめて冷たい標本にして葬りたい
ラジオ
うつくしい横顔のおとこのひとと喫茶店でピンクのクリームソーダを飲んだ
約束も待ち合わせもできなかったわたしが今こうして何度もあたり前のようにくりかえし他人と日を重ねている
うつろいの中 真珠で静かに手を洗うような日々
心電図
春の海へでかけるための白いワンピースを買った
あたらしくしゃぼん玉も買った
こんなに次々と夢が叶ってしまって わたしはいったいどうなってしまうんだろう
醒めない夢はないと あたまではわかっているのに
こころがついていかない
目を閉じると波音が聴こえる
0.1 gram
ひかりがきれいだということはおそらく多くのひとらが理解していて、だとすれば少しのひかりもない暗闇を美しいとおもうひとはいるのかな
ひかりのまったく射し込まないせかいできみを見つめようとしても見つけられなくて わたしはただ生ぬるい深海で感情を切り棄てて漂うことしかできずにいる
右手の薬指に触れた鼓動だけを頼りに息をする
留守電
雨
アパートの近くの池にひろがるちいさな無数の波紋を眺める
水面に落ちた桜の花びらが池の縁に淡いピンクの河をつくっていて
そのぼやけた色彩がいっそうわたしを孤独にさせる
どうしてこんなにもかなしいのか
わらうことがつらくて 日常をやりすごすだけで精一杯で
いつから どこで まちがってしまったんだろう
ずっとわからない
人間にやさしくできないこと
じぶんにやさしくできないこと
だれもわかってくれないことへの嘆き
またはだれもわからないことへの嘆き
だれかがそばにいるときのほうが
わたしはまぎれもなくひとりぼっちだ
部屋でひとりになって やっとすこしだけ気がほどけた
生きるためにはがんばるをがんばることがあたりまえで
それがじゅうぶんにできないわたしは
この星へ落ちてきたときからとっくに人間じゃなかったよ
どこへだって行っていいはずなのに
わたしは裸足のまま まっくらやみの中でうずくまってる
うごけない
melt
きたない感情をことばにしてしまったら こころ自体が黒く歪んでしまう
わかっているのに わたしのこころはどこまでも汚いから よごれた感情がいくらでもあふれでる
こぼれた真っ黒な海にのまれて そのうちわたし自身に毒がまわって死んでしまう
だれもいない場所へゆきたい
たとえば砂丘
どこまでも砂しかない空間
ひとのいない美しいせかいで
だれにも気づかれずに砂にとけて死にたい
祈り
欲しかったマーチンの靴が品切で買えなかった
でもすべての巡り合わせは必然だから まだ時期じゃないだけだったんだとおもう
できるだけあかるくてきれいな気持ちを保っていたい
前を向いて 日々のひかりに目を細めたい
すべてには終わりがある
幸せな瞬間にも 先の見えないかなしさにも
いつかすべて大丈夫になる
わたしはわたしを信じたい
くだもの
命をやわらかに削られながら
引き換えに手にいれるひかり
わたしたちは
失うことで 生きて
いつだって差し出しながら
息をして
何かを手にするには
何かをなくさなきゃいけない
それが今
やっとわかった気がするよ
大停電
かつての恋人のうたを聴きながら
故郷へむかう電車に乗り込む
いま あたしには世界一のことばを話さないといけないときがきていて
つまらないラブソングなんか要らなくて
あの子のこころがどしゃ降りの夜には
ぜんぶを放り出して迎えにいかなきゃなんない
はやく
もう会えないひとに ありがとうをおもう
あの子は かつて過ぎ去ったひとぜんいんがくれた
最高で最大のプレゼントだ
春眠
おひなさまが おだいりさまの左側にいるのは
おだいりさまの 心臓をまもるためなんだって
心臓に 感情をいれる部屋があるなんて
誰が言ったんだろうね
守りたいというきもち
助けたいというきもち
だれから 何から 救いだしたいのか
わからないくせに
誰かをたいせつにおもうたび
ひとはみんな
戦士になるんだね
夢際
スーパーカーの音楽と おいしいチョコレートと 本があって
それだけがこの夜においての 少ない真実のような気がしてくる
ひとの心はもろく 儚くて
どうしたって 見て この手で触れられるものだけを信じそうになるし
そういうものだけを信じられたなら
どれだけ楽になれるだろう
わたしはずっと かなしくてさみしいところで
うずくまりながら
助け出してくれる ほんとうのつよいうでを待ってる
ばかだなあ
この夜のすべて
ひとは生涯孤独だとおもう それなのにわたしはあなたにあなたはひとりではないよとつたえたくて 信じてほしくて 選ぶことばのひとつひとつに あなたがすきですという祈りをこめる、矛盾
恋がなんなのかもうわからないけれど わたしにはだいすきなひとがいる ただそれだけの事実
冬
恋とか愛とかデートとかについて考えているとほんとうにもうぜんぶどうでもよくなってしまって、いずれ離れるであろうひとに傷ついたりくるしんだりする頑丈な精神がわたしにもうないなとおもいながらマフラーに顔を埋めて歩く古本屋からの帰りみち
切れはし
だいじょうぶ と すきだよ を繰り返しとなえてほしいという願望
なんてちっぽけで くだらないのだろう
そういうすかすかのがらくたみたいな偽物の希望を
薄汚れたきもちで まるめてゴミ箱にすてたい
それでも 愛されたいと泣いて
頑丈な 金属みたいな愛情にあたまをなでられたかった
生きていてもいいと ぼくをゆるしてほしい
かすり傷
すきだった男のひととの破綻が完全に確定した夏に髪を脱色して金色に染めたこと、万が一街ですれ違ってもわたしだと彼に気づかれないようにすること、これがそのときのわたしにできる精一杯の復讐だったなんてほんとうに小さすぎてばかみたいだけど、わたしはほんとうに必死だったんだ 彼とのことはもうずっとむかしのことなのに、わたしは今でも月を見るたび彼を思い出してしまう 下を向いて歩く
すこやか
母の幸せはわたしが幸せになることで、わたしの幸せは母が幸せになること
わたしが幸せにならなければわたしも母も幸せになれないのに、わたしはわたしにとっての幸せがずっとわからなくて、こうしてわんわん泣きながらスーパーにゆき意味わからないサンリオのチョコレートを買っているなんて母が知ったらきっと泣いてしまう
欠片
大切なものができるたび心臓にまたひとつ重石がつき 旅の終わりから少しずつ確実に遠ざかっている
生きることが正しいことで 生きることをやめることが間違っているなんて ほんとうにそうなのだろうか
感情が死んでも それをいれるうつわは呼吸をくりかえす
わたしにとっての生命維持装置のようなひとびと
心が重すぎてわたしはこの星から旅立てない
わたしはわたしを救うために もう誰も愛したくない
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